RECUERDOS...

Hoy a sido un dia largo y aburrido, no hubo sol en todo el día y se prestó para estar en casa, así que pues me puse a hacer limpieza en mi habitación. Comenzé por eliminiar articulos inservibles para mi, ropa vieja, algun par de zapatos y papeles, muchos papeles, pero como siempre, tengo la precaución de revisar todo lo que voy a tirar, no vaya a ser que tire algún documento importante y despues me arrepienta. Entre esos papeles encontre un escrito que hace mucho hice y me trajo miles de recuerdos, recuerdos que esa persona que algún tiempo me hizo tan feliz y después... despues, tan solo partió mi corazón en mil pedazos. A continuación, presento la carta que escribi:
"No hay abismo mas grande que la boca de idiota" y "Nada de que hay se va, hagalo bien cabrón", Quiza esto me sirva de lección, es mi ultima oportunidad, tengo que actuar de una manera mas lista, no con los sentimientos, sino con la cabeza. Aqui estoy sentado en la misma mesa, del mismo bar que frecuentamos la ultima vez, pero ahora en lugar de estar ella, solo esta mi mochila y su recuerdo; siento una aguja clavada en mi corazón, sin ella no tengo animos de nada, ya nada importa, su luz ya no ilumina mi alma obscura, llena de maldad y de odio, el recuerdo de sus ojos profundos y una cerveza en mi mano es lo que tengo solo ahora, la nostalgia me ha invadido, soy un guerrero, nada puede lastimarme... mas si embargo ella destrozó mi corazón, la lluvia comienza a caer del cielo... y de mis ojos. Las mismas cacniones, la mesera que pasa de un lado a otro, me mira con lastima, me sonrie y dice que todo va a estar bien. En estos momentos, solo yo se lo que me duele perder a quien amas realmente, por no solo uno, sino muchos errores. Quizá aun no la he perdido del todo, sé que aun me ama, que aun piensa en mi, pero la siento distante, con cierto odio hacia mi, o quizá sea solo rencor. Curiosamente me siento tranquilo, a lo mejor ella sería o estaría mejor sin mi, pero, ¿yo? que mas dá. Tan solo un pensamiento asalta mi mente: morir. ¿Acaso morir es una extensión de dormir? a veces pienso que nunca llegará ese momento, mas sin embargo aun no he conocido a alguien que sea inmortal, a todos nos tiene que llegar la hora, ¿pero hasta cuando llegará la mia? Anoche dormí con la idea en la cabeza de que quizá estoy dentro de mi propia pesadilla y que cuando despierte todo será como antes. Y estará ella ahí, con su sonrisa infantil, sus ojos risueños y como siempre juguetona. Pero tambien sabía que no esto era realidad, quice dormir y no despertar nunca mas, para no seguir sintiendo el dolor recorrer mis venas de su partida, aun no llega mi hora, quizá fuera lo mejor para todos, en especial ella... ¡Esa canción! tantas veces la escuchamos juntos , tantas veces me la canto, sabiendo que la chica que la canta me gusta y ella ni siquiera se inmuta, no se molesta, ¿porque no puedo ser asi como ella? ¿porque esa inseguridad de mi parte? ¿porque existe tanto mal dentro de mi? ¿acaso siempre tengo que ser el malo de esta farsa llamada vida? ¿que realmente hago aqui?... Diablos! la cerveza comienza a hacer estragos en mi cabeza, la lluvia de mis ojos nuevamente comienza a caer, estoy solo como siempre, solo y mis recuerdos. Psycho, la mejor musica para recargar mis baterias, pero ni siquiera eso puede animarme en estos momentos, sé que mañana la veré, pero no puedo esperar hasta mañana, mi mente estaá con ellaaunque mi cuerpo está sentado en este bar, me siento como un despojo, una sombra de lo que pude ser, quiza no soy nada, quizá sea solo un holograma de algun sistema virtual, no lo sé; la necesito, la amo, quiero abrazarla, besarla, decirle todo lo que siento y lo arrepentido que estoy, si pudiera habrirle mi mente para que se metiera en ella... es imposible, solo depende de mi, solo yo tengo la solución, solo yo puedo hacer que dure, pero me siento tan fragil, tengo miedo de hecharlo a perder nuevamente, pero este dolor no me deja respirar, quiero terminar conmigo ahora mismo, pero pienso en ella y no quiero causarle ningun dolor, ninguna culpa, quizá también por mis padres, ya están viejos y eso les afectaría mucho. Sin embargo yo sigo aquí sentado y bebiendo, tomando nota de todos mis errores. Pareciera que el Dj quisiera torturarme con la musica, puras canciones que me gustaba escuchar con ella, puras que me hacen recordar...
Carta escrita el Martes 26 de julio de 2005 a las 21.35 hrs. .....Gracias Elizabeth!